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主旨:有兒女的人都應好好的看……………令人警惕的故事
> > > > 3個酸媽媽 作者：小野 > > 3個媽媽聚在一起聊天。 > > > > 其中一個非常失落地說：「中秋節難得全家團聚，剛剛接下他爸爸事業的兒子和新婚媳婦也從大陸趕回家來，大家一起烤肉。 > > > > 我兒子每烤好一串肉，就夾到媳婦的盤子裡，夾滿了整整一盤。 > > > > 我的盤子始終空空的，他都沒看見，就像他永遠看不到我空虛的心一樣。 > > > > 幾個月前我們才花一大筆錢幫他們辦婚禮，新房也是他老爸送的。
Ø Ø 他們吃的住的都靠我們，而我卻連一串烤肉都分不到。夠心酸的吧？」
> > > > 另一個媽媽也 跟著抱怨起來：
> > 「哎喲，只是 吃不到兒子的烤肉，這可不是最壞的，至少還沒叫你烤給媳婦吃就偷笑了。 > > > > 我兒子剛從國外出差回來，送我一個鑰匙環，也送他妹妹一個鑰匙環。 > > > > 卻花他兩個月的薪水買了一只卡地亞的女錶送給他的女朋友，還一直問我說，送錶會不會太寒酸了？ > > > > 我就故意說，如果嫌寒酸就送給我好了，你就送她鑰匙環。 > > > > 如果她真心愛你，應該不會在乎禮物的價值的。
Ø > 說完我就把鑰匙環交給他，把那只錶搶過來，他竟然和我翻臉，差一點把我推倒。夠心酸了吧？比你酸多了吧。」
> > > > 第三個媽媽深深地嘆了一口氣說：
Ø
> >妳們只要換個角度想想就不會難過了，兒子對自己的老婆或是女朋友好，表示他們非常恩愛，我們應該為孩子的感情有歸宿感到高興才對。 > > > > 兩個正在戀愛中的人本來就是看不到別人的，更何況本來就像是空氣一般存在的老媽。 > > > > 老媽是孩子的空氣，只有缺氧的時候才會發現空氣的重要，偏偏做媽媽的特別賤，永遠不讓孩子缺氧。 > > > > 我有個兒子已經30多歲了，他的女朋友就是那台電腦，每天就窩在屋子裡和電腦談戀愛，足不出戶。 > > > > 我實在看不下去，只好每天替他清垃圾，弄點東西給他吃。 > > > > 他常常嫌我煩要趕我出去，有一次還用腳踢我呢。」 > > > 真正最心酸的是我。我不知道還要照顧這個兒子到幾歲？如果他能有個女朋友，我可以烤肉給他的女朋友吃，也可以買卡地亞送她。」 > > > > 這個媽媽說著說著就哭了起來。 > > > > 種樹理論早些年，我有個鄰居醫生，他很喜歡在自家的大院子裡種樹。 > > > > 但他很少給樹苗澆水，那些樹長得很慢。 > > > 有一天，我決定去拜訪一下那個醫生，問他會不會為樹苗長不快而感到擔心。 > > > >他帶著一種自豪的口氣，給我講了他的絕妙理論。 > > > >他說，如果老是給樹苗澆水，樹根就會習慣于土壤淺層的舒適環境，而且總等著輕易就能得到來自地面的水。 > > > > 因為他不常澆水，樹確實會長得慢一些，但這樣樹根就能向土壤的深處生長，去那裡尋找水份和養料。因此，這些樹會有很深的根，更能抵抗惡劣氣候的侵襲。 > > > > 他還告訴我，他每天都會拍打這些樹。 > > > > 后來，我搬到了國外生活，就再也沒有見過他。 > > > > 又過了幾年，我從國外回來，去看了看先前住過的地方。 > > > > 當我走近那兒時，發現了一片從前沒有的小樹林。 > > > 那是一個風大和嚴寒的日子，街上的許多樹都被風吹彎了腰，似乎根本無法與嚴冬抗爭。 > > > > 而當我走進醫生的院子時，我看到了他的樹非常結實；樹幹幾乎紋絲不動，堅強地抵御著大風。 > > > > 看到這么奇妙的結果，我思緒萬千…… > > > 每晚睡覺之前，我都會去看一下我的孩子?! > > > > 我總是為他們祈禱，多數情況下祈求他們的生活能輕鬆一點，少受些挫折與打擊…… > > > > 我想該是改變一下我的祈求的時候了， > > > 因為我知道，孩子們日后的生活定會遇到不計其數的困難和挫折，生活中總會有疾風豪雨，不管我們情願與否。 > > > > 我將祈求我的孩子們能帶著深"根"成長， > > > > 這樣他們就能從最最來之不易的地方得到最好的養份。 > > > > 給有孩子的人...... 為人父母者真是心有戚戚焉，還是想開點吧！
文：陳安儀
昨天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是「跳級生」。 主角人物是兩個跳級生的家長：蔡爸爸與蔡媽媽，我和另外一位媒體人、還有在建中任教超過三十年的 陳美儒 老師，則是搭配的來賓。 整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。
蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，
師範大學公民教育系畢業。 三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、
國中跳一次。老二也是跳級生。
蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。 他們說，兩個大的一出生，24小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始「字卡教學」。 蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從1到99，在每次餵奶前，寶寶哭鬧、最有精神時，
在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。 蔡爸爸說，三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域， 先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。
接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。 家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。 因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置， 兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表， 三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。
她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。 於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。 國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。
蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。 節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD。
我當場只能不停的搖頭讚嘆。 我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。 但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下， 三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題
不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏
陳美儒老師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。
美儒老師在建中任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。 她說，有一年建中將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。
其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了， 後來陳 老師在碧潭橋畔找到了他。 她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子 大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的 體能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。
最好笑的，是二十年後， 陳 老師去參加這班同學的喜酒。 在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌， 變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦。 其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！
哈哈！我在一旁，忍不住大笑！ 陳老師的意思是，「資優又SOWHAT？20年後，他跟一般頭腦普通的男人，並沒有兩樣！ 他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」
今天我去上MOMO親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。 他說了一句話我覺得超棒！ 他說： 「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用，何必急著把它壓縮著過完？」
沒錯啊！就是這種感覺！
我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相 信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」，奮力 的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出 的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。
但是，童年的時光何其珍貴？
與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡， 為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？
與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？ 與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？
與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草， 或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？
與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友， 去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？
在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。 最重要的並且是：生活的歷練缺乏
一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情， 擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。
我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外，看到人會主動的打招呼、微笑， 對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜， 而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。
我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。 我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。 我希望她在苦讀ABC時，除了用來看TIME雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。
是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？ 我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。 看信的好處是可以『增廣見聞』，穫取您平凡的生活不會去想的東西。 如果您收到別人分享給您的好文章，不要吝嗇，您也可以繼續分享給好友，請別忘記我這一份喔 ! ! 當我們用心對人時，有心人將以熱情回報您，希望我們都是用心的人，也是有心的人。
「去演講時，你講一句話可能改變別人一生；但在家裡，在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑，」侯文詠說，就算跟孩子說一百句他也記不住半句，比不上同儕或身邊朋友。直到今年在寫《金瓶梅》時，看到裡面一句話才終於頓悟..
升格為人父後，他接續以小說《白色巨塔》探討權力、《危險心靈》探討教育，《靈魂擁抱》探討名氣，一部部長篇小說，關照社會諸多議題。近日，他更以中國四大奇書之一《金瓶梅》為讀本，即將推出最新作品《沒有神的所在──私房閱讀金瓶梅》。尤其令人意外的是，從這本極具情色意味的「禁書」裡，侯文詠竟然重新悟得了養兒育女之道……
Q：你的兩個兒子都已邁入青春期，可否聊聊一路走來，為人父的心路歷程？ A：我兩個兒子一個十五歲、一個十七歲，今年正好要考基測和學測。剛開始做爸爸，會想要「做之父，做之師」；等孩子慢慢長大，發現這期望太高，於是退一步想「做他的朋友」。直到有次去打禪，聖嚴法師問我：「做爸爸感覺如何？」我說：「只希望能做孩子的朋友就行了。」沒想到師父突然很正經的說：「侯醫師啊，期望孩子做你的朋友，和他將來有很多錢報答你，或他變得很有才華……這都沒什麼兩樣。」當下，我嚇一跳，本以為這算夠卑微了。那時師父淡淡的說：「此時此刻，你就只要好好的跟他相處。」但我全沒「瞭」。
之後，小孩經歷國小，到青少年。我慢慢發現父母能影響他們的，真的很有限。往往去演講時，你講一句話可能改變別人一生；但在家裡，在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑，就算跟他說一百句他也記不住半句，比不上同儕或身邊朋友。
直到今年在寫「金瓶梅」時，看到裡面一句話才終於頓悟：「養兒無須屙金溺銀，只需見景生情」。意指養兒不需用金、銀去保護安排他的未來，只要在他難過挫折時陪伴安慰他，生日開心時為他慶祝。所以說到心路歷程，我以前總說：當先生是從動物到植物，養孩子則從最初想「做之父，做之師」，到退而求其次，想能「做朋友」，現在則是「見景生情的陪伴」了。
Q：在教養過程中，你對孩子有過什麼樣的期許嗎？ A：我最近看王浩威的書，裡面寫到台灣這一輩孩子受父母很大的影響。由於父母成就高，不免對孩子過度期待，而孩子也會覺得自己這輩子永遠超越不了父母。就像我孩子，倘若也想像我一樣考上台大、寫小說勝過我，恐怕會很辛苦，但我只是很幸運擁有了這些。於是更加領悟到對孩子有所期待，反而對他是種壓力，愈能了解「見景生情」的真義。
對於壓力，孩子多半是不會反映，卻在不知不覺中積累。學校國文課本收錄一篇我的文章，有回大兒子問我，同學想知道會考什麼？我哪知道！
後來兒子拿試卷給我，結果裡面考修辭，還要比詞性，真難！我只考了八十幾分。兒子看了我的成績後很樂，直說這在他班上大概只是十幾名，頓時感覺老爸很親和、很有人性，直「虧」說：「你還作者咧！我以為你什麼都很厲害。」其實我有點表演，希望他們沒有覺得我真的很厲害。
坦白講，我可能在幾個專業領域做得還不錯，但這只佔我人生不到百分之一啊！其他部分都不怎麼樣。我老婆經常罵我笨，拍戲當製作人也常被說是個濫好人。我其實是不想讓孩子對我誤解，希望能回歸到比較人性本質面。
而在教養小孩上，最重要的就是給他練習tried＆error的機會，直到變成內在的經驗。但往往做父母，總會幫孩子做好每件事，反倒剝奪他們「嘗試與犯錯」的機會，阻礙學習。就好比捷運悠遊卡弄丟，若你曾讓他自己去面對重辦、繳保證金……種種麻煩手續，他以後就會知道要小心點。孩子年紀愈小，閒的時間愈多，一定要讓他愈麻煩愈好，因為他現在不踩地雷，長大再踩到會更慘，即所謂千求萬求，最難求到他犯錯的經驗。唯有讓他有所學習，才會知道要設身處地為別人設想。所以我的孩子只要出什麼事，一定是讓他自己去解決。
Q：在教養上，你和太太的態度想法一致嗎？又是如何分工的？ A：通常都是媽媽看到孩子的問題，我就會接手想點子，和孩子溝通。因為太太是牙醫，從小功課好又很乖，教起孩子很容易落入刻苦勤儉、認真，管得密不通風。我想女生像她這樣乖了一輩子，最好的命運不過是嫁給我這樣一個男人，哈哈，我比較有彈性，所以小孩寧可讓我來管。而且媽媽常常太心急，亂槍打鳥的一天數落孩子十八件事。但我覺得，教孩子不能同時講很多事情，只有「聚焦」才會有效。
在教養上，我經歷最久，長達六、七年至今還沒解決的，就是培養孩子「守時」。我的小兒子很會賴，常常下課看人家打籃球忘了時間，遲了上課或回家。但每次他遲到，我一定不在當下念他、訓他，而是等他有空時再好好聊。聊什麼呢？我要他回溯在整個過程裡自己的想法，要他至少記住自己最後一次看錶是何時？當時心裡在想什麼？就這樣，談了六年。他不煩嗎？我想會的。根據佛洛依德的理論，人會做什麼其實都是潛意識，談到他明白自己的潛意識時，他的病就會結束。漸漸的，他遲到的次數減少了。
我這麼重視守時，因為我覺得這是一個人對其他人的promise（承諾），而時間又不會太哲學，是很好的借鏡。
Q：所以教養小孩，你會花很多時間和孩子談嗎？ A：我感覺養小孩比較像養植物，要有長遠的計畫，要懂得聚焦。我太太養植物都不會活，不是澆太多水就是施太多肥。其實教小孩真的不用花那麼多時間。當你用超過應有的熱情時，就會失去耐心、沒辦法持久。應該像農夫養一大片田，早起看有沒有水，該除草的除一除，很勤快但沒花很多時間。我常跟太太說，小孩要「陪伴」，而不要常常「看著」他。只要能把他旁邊的病蟲害和有毒物去除掉，讓他自己長，做這種事情就好。
還有，帶孩子是不能追求效率的。對人追求效率是什麼呢？是要他趕快長大、結婚、生小孩，然後送進棺材裡嗎？我認為，父母能對小孩人生產生的影響，可能連一○％都不到，正因如此，你更不能亂出手，因為你能跟他講的可能只有十句話、十個重點。千萬不要一直把想要給他的，統統強塞給他。我們要相信，樹苗只要有水分、養分，自己會長大，父母能做的就是「基礎工程」、除除草，我們很難把他弄得變漂亮、變大樓、甚至還做裝潢等。
Q：那麼，哪些是你所謂的「基礎工程」呢？ A：譬如「健康」就是一個基礎工程，所以我從小就把孩子丟去學游泳、打跆拳，各種能夠勞累的都要去做。然後是「品格」，包括：守時、懂得承擔責任不逃避。所以我會用六到十年來做，持續的、有態度的去做，花時間和他們聊，了解其中邏輯，但都不給結論，否則他們就失去學習的機會。
還有件事情我也和小兒子玩十幾年，就是「認錯」。他小學時曾經偷媽媽的錢買game boy，甚至還搞出兩套聯絡簿來。我常講，你看報紙上或政治人物的行為會發現，他們跟小孩一樣，總是不認錯→說謊→把事情搞大→惹出麻煩→到最後事情就爆了。錯誤不會死，但死的是人錯誤的反應。我就會一次次的跟他談：你覺得事情在哪裡時付出的代價會最小？於是現在他慢慢比較不犯錯，也有勇氣認錯。
我所謂的基礎工程，還有「自我思考」與「連結他人」的能力。譬如有天他回家，問我要不要簽署讓判那位燙死親生孩子的父親死刑。我說我不簽，也舉了他自己小時候有次錯把葡萄酒當葡萄汁喝後的胡亂行為說給他聽，希望他了解，沒有一個父親願意殺死自己的孩子。我告訴他，做一個決定，不要只想一個角度，起碼要想兩個。因為大部分青少年的氛圍很小，很容易從眾。
我希望他除了會想，也要能夠去連結他人，用很快的速度去感受別人的喜怒哀樂與在乎的事情。唯有這樣，別人也才能感受到你的想法與情感。
Q：對於課業，你有沒有什麼要求？怎麼幫助他們探索自己生涯的方向？ A：以前年輕時會在乎，現在大了，比較在乎的反而是他們的態度。像現在他們都知道，自己混了兩年，要考學測、基測，這一年得好好地拚，否則以後就沒得玩了。這一年，反倒是我和太太最快樂和自由的時候。
我覺得，過去書念得好不好很絕對，以後出社會的成就，也很絕對。但多元化的社會，行業變多，只要有足夠熱忱、能力與興趣相符，同時可以熬過一段無聊過程以鍛鍊出一種專業，絕對能成為箇中佼佼者。亦即學歷並不等於人的幸福力。所以，我覺得應該盡量讓小孩多方面去接觸，找到自己的興趣。
像我的小孩，從要當總統、消防員到當醫師，在他不斷的嘗試後，起碼更知道自己喜歡什麼、能做什麼。老大就說他想學財經，想變有錢。他小學三年級時曾經因為不愛寫字，跟我說他不想上學了，要我給他三天好好考慮。我說那也很好，可以在家自學，或者也可以日後去念職業學校，都會有出路的。結果他到處徵詢意見後，還是決定回學校念書，只因學校裡有同學可玩。
我的想法是，讓他們在自由中得到自由，幫助他們茁壯、長得更好，更有幸福競爭力，遠比課業、學歷上的高低還來得重要。而這一年，雖然似乎是被逼著要去念書，但人生的命運常常就是你碰到什麼，就去面對。不妨把學測和基測當做是訓練自己的意志力、當做是打仗，所以一定要吃得好、睡得好，只要用對的方法，就會看到進步。
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基因裡不該有退休 - 《油神皮肯斯》再老，都能東山再起的智慧
智慧
看遠不看近 95％時間想策略 - 樂觀力》暴紅投資部落客「媽魯」 [1]
媽魯的心法：
Sounds - Vehicles
Tips [1] Form [2] [3] Tool MacroExpress
員工： 鍋爐： 備桌：
Lv 8 第 3位 Lv 2 第 4爐 Lv 9 第 4桌
Lv13 第 4位 Lv 6 第 5爐 Lv17 第 5桌
Lv21 第 5位 Lv10 第 6爐 Lv25 第 6桌
Lv29 第 6位 Lv14 第 7爐 Lv33 第 7桌
Lv37 第 7位 Lv18 第 8爐 Lv41 第 8桌
Lv45 第 8位 Lv22 第 9爐
Lv26 第10爐
Lv30 第11爐
Lv34 第12爐
Lv38 第13爐
Lv42 第14爐
Lv46 第15爐
Lv49 第16爐
/sbin/ldconfig: 檔案 /usr/lib/libkpgp.so.4.2.0 已截短 /sbin/ldconfig: 檔案 /usr/lib/libkpgp.so.4 已截短
五大特質包括：
算了，試了一下就覺得懶… too boring
/usr/bin/mysqladmin -u root password ‘new-password’ /usr/bin/mysqladmin -u root -h linux.janyeh.com password ‘new-password’
boot from iso image
title xPUD 0.9 root (hd0,0) kernel /xpud-0.9-image noisapnp lang=zh quiet
# defoptions=quiet splash locale=zh_TW clocksource=hpet
UUID=***** / ext3 relatime,errors=remount-ro,commit=15 0 1 # 減少對usb碟讀寫動作 tmpfs /tmp tmpfs defaults,noatime,mode=1777 0 0 tmpfs var/tmp tmpfs defaults,noatime,mode=1777 0 0 # 增加tmpfs
PubMed
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Medline
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教養好好玩
拉住自己的手．掐住自己的喉嚨。
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生態 草頭寶寶．小麥草．達冠草
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"Family", a commercial from Singapore Government〞
新加坡用網路行銷來「促婚」，3分鐘的未亡人悼詞引發瘋狂討論
五月初，新加坡那邊出了一則很特別的廣告，在電視上播出後，引起極大的爭議，各位可以點上面參考一下。
這則廣告是由新加坡國家級的「社區發展部」所拍攝（Ministry of Community Development, Youth and Sports ）它是一則 「支持婚姻」（pro-marriage ）的廣告 ，據說兩年前新加坡曾有一場市調，顯示許多適婚的新加坡年輕人仍在待婚中，因為找不到完美對象。
這則「促婚影片」只有3分鐘又2秒：主角是一位印度裔太太，悼念著她剛死去的華裔老公。
她的悼詞和大家預期不同，她竟然當著全體親友描述著她老公在床上如何的「打鼾」和「放屁」，還當場模仿這些聲音！如果老公還活著，應該會窘得想找一個洞鑽吧。
這部影片的開始，司儀說：「李太太（即那位寡婦），妳應該有些話想說。」這位太太上台了，全場靜默。
「今天，我不是要來讚美的，我不會說他有多好，因為很多人都已經說了。今天我想和大家分享一些可能讓大家比較不自在的事。」
她說：「我想先從他在床上的表現說起。」 台下觀眾眼神都是問號，看著她繼續說：「你們都有碰過，早上啟動汽車引擎啟不動的狀況嗎？」當場她學了發動引擎的聲音，但聽起來根本就是打鼾聲。這位寡婦學得嘴巴都歪了一邊了，這樣鼾了兩趟，然後幽幽的說：「well，大衛（她的老公）的打鼾，完全像是這樣。」
大家開始笑了，鏡頭轉到她的女兒，表情顯然有點怪，大概是不解為何媽媽要說這件事？有些老夫妻也一邊笑一邊微皺眉頭，這場合好像說這種事不太對吧？
「但，打鼾只是開始，」寡婦繼續說：「他，也會……放屁！」，好像好多人都有類似的經驗呢。「有些晚上，他放屁放得太大聲，還會被自己驚醒！」
全場更是會意的笑了，她說：「大衛會驚慌的問，那……那是什麼聲音？」 「這時候我會說，親愛的，是隔壁的老狗在放屁啦，放心繼續睡吧！」 鏡頭轉到好幾個太太笑得摀嘴，坐在旁邊的老公面露尷尬。
台上的寡婦，此時語氣一轉：「你會覺得，這很好笑是嗎？」她緩緩的說，「不過，當大衛真的病得很重時，這些聲音至少讓我知道，我的大衛『仍然活著』。」 她轉頭望向大衛的遺照，哽咽了：「現在……我終於再也無法在睡前聽到這些聲音……。」全場有如冰凝。
「到生命的最後，」鏡頭轉向這位寡婦孤單的身驅，看到她緩緩的說：「總是這些小小的事情，讓我們永遠記得。」（In the end, it’s these small things that you remember.） 「是這些小小的不完美』，一起組成生命的『完美』。」（It’s these little imperfections that make them perfect for you.）
鏡頭轉向她的兒子和女兒，兒子大約高中年紀，女兒是初中年紀，他們看著台上的母親，專心聽著媽媽說話。
「所以我想告訴我的子女，有一天，你也能找到你們生命中的伴侶，他們會像你爸爸在我眼中一樣『不完美得很美』。」 （So,to my beautiful children:One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me.）
她講完後，彷彿如釋重負，回到一個仍要照顧小孩的媽媽，收起悲傷，堅強起來，擁抱她的小孩。觀禮的全都沒有痛哭失聲，竟都看著前方，那是一種吃驚，這些文字的重量竟然這麼重的飄在空中、壓在心裡。這三分鐘的片也旋及走到尾聲，最後，這則廣告的結束詞是--「Family 」;中文版，則是一個--「家」字。
這則極震撼的廣告片，是由一位來自馬來西亞女導演Yasmin Ahmad 所拍攝。在新加坡引發了很大的爭議。沒人是完美的，所謂的真正的愛情就是接受你伴侶的不完美。在喪禮上，女主角講了一段話，明明是在講一則很平常的事，卻經過了音樂與台詞與鏡頭的鋪陳，導引出一連串看不見的「弦外之音」，最後它給了一個字--「Family」作結尾。
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史崔勒基 這麼說：
王文華 這麼說：
Google:Lucy_Micklethwait [3] [4]
A apple B ball C cat D dog E elephants F fish G guinea pigs H heart I inkwell J jug K key L lanterns M magpie N nest O oranges P peacock Q quills R roses S stars T turkey U umbrellas V violin W water X ox Y yacht Z zigzag
one fly two eyes three puppies four fish five eggs six ducks seven circles eight boats nine children ten hens eleven hares twelve squirrels thirteen singers fourteen soldiers fifteen hands and feet sixteen apples seventeen birds eighteen cherries nineteen stars twenty angels
a car a ship an airplane a horse a rowing boat a sleigh a wagon a camel a bicycle a train an elephant a hot-air balloon a pram
建議每天最好吃一杯半的燕麥。美國食品藥物管理局（FDA）核准燕麥片包裝上可標示「食用燕麥片是改善血脂質的一種飲食方式，可減少冠狀動脈及心臟病的危險。」
因為燕麥的水溶性纖維減少腸道吸收膽固醇，改變血中脂肪酸濃度，降低壞的膽固醇和三酸甘油酯。平均來說，一天攝取可溶性纖維質5～10公克，約可降低5％低密度脂蛋白膽固醇。
其他富含水溶性纖維食物還有：大麥、四季豆、蘋果、桃子、瓜類、菇類、洋菜（就是現在流行的「寒天」）、海帶、黑白木耳、紫菜等。
杏仁、花生、胡桃、腰果、栗子等堅果類含有多元不飽和脂肪酸，可以降低膽固醇，還能維持動脈血管的健康和彈性。
發表在今年世界心臟醫學會年會的一份研究，有10個歐洲國家、蒐集近40萬人的資料分析後發現，堅果吃得愈多的人，罹患冠狀動脈心臟病的風險愈小。每天吃13克堅果的人得冠心病的風險，比吃不到1克的人少四成。
但堅果唯一的缺點就是熱量太高。專家建議不妨每週吃兩次、每次吃8克，大約握在手心鬆鬆一把的量，即可獲得豐富不飽和脂肪酸和抗氧化劑。
黃豆的飽和脂肪量低，且不含膽固醇，用大豆蛋白質取代動物性蛋白質，可降低血中總膽固醇，低密度膽固醇、三酸甘油酯，而又不影響高密度膽固醇。
另外，黃豆所含的異黃酮素與纖維質也可能有降低膽固醇的作用，每天攝取20～50克大豆蛋白質，約可降低4～8％的壞膽固醇和三酸甘油酯。
除了黃豆，大豆蛋白質製品還有豆腐、豆漿等。要注意的是黃豆加工過程會影響其異黃酮素、纖維質含量。
深海魚中的omega-3脂肪酸可以經由影響血脂質，降低三酸甘油酯濃度、減緩血液凝集速率、發揮心血管保護作用。減少冠狀動脈心臟疾病的罹病和死亡率。
深海魚有鮭魚、鮪魚、鯖魚、秋刀魚、海鰻等魚類，最好能夠每週至少吃到二份。
因為其中含有植物固醇（plant sterols或稱stanol），是一種膽固醇結構類似的化學物質，可以和膽固醇在腸道裡競爭吸收的管道，進而降低血液中膽固醇的量。
最近有研究指出，每天攝取植物固醇劑量為2～3公克，可降低6～15％壞的膽固醇（LDL），而不影響好的膽固醇（HDL）。
除了柳橙汁，含植物固醇的還有堅果、種子、黃豆油、花生油、有的植物奶油（乳瑪琳）裡也有添加植物固醇。
梅約醫學中心建議，除了選擇有降膽固醇功效的食物，更需減少攝取膽固醇和飽和脂肪酸。只有動物性食物來源才含有膽固醇，尤其是動物內臟，例如100公克豬腦的膽固醇含量就高達2000毫克，比美國心臟病醫學會建議一天的300毫克的膽固醇量，多了將近7倍，最好少吃。平日多食魚肉、雞肉等白肉，少吃紅肉。
動物性油脂如豬油、牛油，還有少數植物油如椰子油、奶油等所含幾乎都是飽和脂肪酸，多吃容易造成動脈硬化，建議以多元不飽和、不飽和脂肪酸代替。
含大量橄欖油的高單元不飽和脂肪酸飲食，可使心血管疾病危險度降低25％；以單元不飽和脂肪酸稍低的花生油為主的飲食，也具有下降16～20％心血管疾病危險度的效用。其他不飽和脂肪酸的食用油主要來源有芥花油、沙拉油、玉米油、葵花子油等。
See log file /tmp/vmware-root/setup-2185.log for details.
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住
食
| 日期 | 時間 | 潮別 | 潮高(m) |
| 5/24(日) 農曆：05/01 | 04:29 | 乾潮 | -0.696 |
| 5/24(日) 農曆：05/01 | 10:08 | 滿潮 | 1.194 |
| 5/24(日) 農曆：05/01 | 16:30 | 乾潮 | -1.526 |
| 5/24(日) 農曆：05/01 | 23:04 | 滿潮 | 1.554 |
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Google:Thomas_R_DeMark GBooks:inauthor:Thomas%20R%20DeMark 寰宇出版．名家系列
1止於至善 2點、線、面 3細節問題關係重大 4追根究柢 5一分耕耘、一分收穫 6原流方法 7實事求是 8管理的改善 9求合理化 10管理三要件：吃苦、知識與經驗 11下苦功夫才有好結果 12從基層做起 13讀書的目的 14經驗是世界上最有價值的東西 15經營管理有錢買不到 16管理的關鍵在制度 17建立制度必須從基礎開始 18創造員工對企業的切身感 19不景氣是企業拓展的良機 20節省一塊錢，等於淨賺一塊錢 21節儉樸實 22用電腦作「異常管理」 23做「生意」與做「生理」 24以身作則、賣力苦幹 25成功的關鍵在於努力 26賣冰淇淋應該在冬天開業 27勞動的價值 28勤勞的新定義 29賣也要吃，買也要吃 30客戶至上 31把客訴當成寶 32微利的競爭力 33用電話最落伍 34凡事都要分析、思考 35缺乏天然資源的國家，只能更勤奮 36天生不利的條件，往往變成進步原動力 37先進國家的經營理論值得借鏡 38培養人才需用心去做 39企業家要有知人之明 40沒有理，怎麼有情？ 41面對命運的態度 42風水看不看都一樣 43小孝不如大孝 44教育子女，得依賴環境的力量 45長壽的人吃得很簡單 46一個人幸不幸福，心是最要緊的 47窮到學牛耕田都做不到 48學母雞育子 49偶爾吃大餐，才是真正的享受 50樹大分枝，果實才大 51富不過三代的原因 52接受壓力，才能磨練出本事 53瘦鵝的啟示 54永不鬆懈的態度 55日本能，台灣也能 56不要挑容易做的工作 57人欠磨練，猶如爛土 58對工作鍥而不捨 59新人應從基層做起 60人生如跑步 61勤勞是成功要素 62中國人與日本人 63員工不做事，比人員流失損失更大 64我的生活中，除了工作還是工作 65論信用 66好文章要有骨頭 後記「求根源」是王永慶留給我們最寶貴的遺產
三步驟、四處方，扭轉孩子的壞脾氣
(作者：陳念怡) 出處：親子天下
家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始，父母更是孩子最重要的情緒教練。要如何提高孩子EQ？三個步驟、四帖處方，可以提供父母參考。
孩子情緒學習經驗深受父母的影響，父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。 根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。
《 三個步驟 》
培養情緒能力，愈早開始愈好，且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時，父母可採取以下三個步驟：
◆步驟1：理解、接納孩子的情緒
如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受，就會慢慢將心情沉澱下來。 情緒是自然產生的感覺，是一個人對周遭事物的主觀感受，因此沒有對錯之分。它是一種能量，一旦湧現了，絕不會憑空消失，需要有效抒解的管道。 台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出，國人因文化的關係，並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時，大人往往回以「不可以這樣」，或是輕忽壓抑，而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會，或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？ 如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心那股「氣」依然存在，「情緒垃圾」愈積愈多，最後一發不可收拾。 不過，同理孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。
◆步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因
接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：「看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？」回應孩子的感受，可以讓孩子明瞭自己的感覺。 之後，繼續用開放性的提問方式，例如：「今天是不是發生什麼事了？」協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。 步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案 等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：「玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？」
四個處方箋
◆處方箋1 身心覺察，換個想法更好
情緒管理的基礎是自我覺察。最早提出「EQ」概念的耶魯大學教授彼得‧沙洛維建議父母，要多和孩子談感受，讓孩子和他的「感覺」在一起，問「你現在有什麼感覺？」「哪一種情緒的感受最深刻？」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料，唯有自由的經驗各種情緒，才知道如何運用它、調整它。 孩子的情緒反應，特別容易牽動生理的變化，例如：害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧，例如：深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等，有助於提高孩子的情緒覺察力，穩定情緒波動。 青少年心理諮商專家蔡秀玲在《情緒管理》提出「每日情緒紀錄表」的做法。父母可陪孩子記錄每日的情緒變化，找出他常有的情緒反應、伴隨的想法及行為，讓孩子了解情緒、想法及行為三者之間的關係，再嘗試換個想法。 例如，孩子和好朋友吵架（事件），覺得既生氣又難過（情緒反應），因為他認為兩人一定不會和好，而他自己再也交不到好朋友（想法），於是跟爸媽說他明天不想去上學（行為）。其實，導致情緒的主因，往往不是「事件」本身，而是自己的「想法」。引導孩子換個角度思考，在想法中少用「一定」、「必須」等字眼，就能降低情緒的強度和影響。
◆處方箋2 愛與肯定，累積快樂存摺
「正向心理學」之父馬汀‧塞利格曼在《真實的快樂》指出，童年積存的正向情緒，是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。正向情緒可拓展孩子的認知，提升解決問題的能力；相反的，負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多，孩子就愈有勇氣面對困境，消除負向情緒。 塞利格曼強調，建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀，或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多好事件，都能為孩子架設一張「情緒安全網」。
◆處方箋3 親子共讀，豐富情緒語彙
研究發現，能夠表達自我感受的孩子，比較不會把情緒反應在行為上，也比較不容易把情緒轉成生理反應。 新罕布夏大學教授約翰．梅耶建議，藉由親子共讀，讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態，學習用適切的「字╲語言」描述自己確切的感受。 故事是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演，父母引導孩子以旁觀者的角度，觀察事情的始末，了解書中人物在哪些情境下、做哪些事，會產生各種不同的情緒反應，學習從他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。 情緒語彙也分不同的強度和層次。例如：孩子說他很「害怕」時，你是否分辨得出他是不安（輕度）、掛心（中下程度）、焦慮（中度）、苦惱（中上程度），還是驚恐（強度）呢？先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點，才能根據程度不同，選擇適當的調節之道。
◆處方箋4 身教重於一切
良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前，要先處理好自己的情緒。 洪儷瑜感慨指出，很多父母在處理情緒時經常言行不一，自己的情緒表達方式和孩子一樣，但對於孩子的問題卻一副道德勸說，而導致孩子對於父母的管教失去信心。 孩子透過觀察、模仿，不斷吸收父母因應情緒的風格，在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。 偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事，也有助於拉近親子之間的距離。 當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告，覺得很緊張」時，孩子學會「有情緒是人之常情」；當你遇到挫折，對自己說「沒關係，只要我冷靜下來想清楚，一定有辦法克服」，孩子了解到「自我對話的重要性」；當孩子手中的氣球不慎飄走了，你高興大喊：「你看，氣球媽媽在呼喚它了，趕快和氣球說再見！」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。
最後，要提醒家長的是，「EQ教育不是特效藥，而是漢方藥」，孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。
資料來源：http://zmesresource.pixnet.net/blog/post/22424619
60秒之前，孩子第N次犯錯； 60秒之內，聽不到哭鬧，聞不到硝煙； 60秒之後，媽媽不再生氣，孩子乖乖聽話，這是個魔法嗎？
不，這只是我們送給媽媽們的一個管孩子的好辦法。 兩歲的兒子用你的口紅在牆上畫了比武的小人兒； 在你第五次重申“今天不許吃巧克力”之後， 4歲的女兒依舊掀開了她的糖盒子； 你在孩子5歲生日那天發現他學會了撒謊……“ 那一個瞬間，覺得自己肺都快炸了！” 我的朋友這樣描述她當時的感受。
和她一樣，很多母親的第一反應是雷霆大怒， 而發作之後的結果往往是媽媽筋疲力盡，孩子無比委屈， 最後兩個人抱在一起，都哭得很傷心。 然後呢？然後就是你懊悔、道歉， 第101次下決心——要鎮定，對孩子要有耐心。
所以你需要一種方法來控制自己的情緒。 所以你需要知道當孩子再次挑戰你的家規 或者將自己的健康安全視作兒戲， 你正確的第一反應應該是什麼。
所以，請仔細閱讀下面這個60秒紀律法則。
能夠做到下面的6個步驟並不簡單，需要你付出很多的努力。 比如要了解自己教育孩子的目的，同時鍛鍊自己的自制力。 其實，規範孩子行為的目的不是讓他不往地上扔蛋糕， 不在墻上亂塗亂畫那麼簡單，而是在向他傳遞你的價值觀， 並且讓孩子學會像你那樣自律。
總則： 狀況發生時， 你首先應該關注的不是孩子犯了什麼錯誤而是自己應該做出什麼回應。
期待值： 你不再大動肝火，孩子會清楚知道自己犯錯的後果， 你可以準確地告訴孩子你對他的希望是什麼。
做法：只需要做到以下6步：
0～10秒：快速反應 你的第一反應應該是趕快把口紅拿走， 把兩個扭打在一起的小孩分開， 把兒子從窗臺上抱下來…… 面對孩子的不良行為，你應該馬上採取行動進行干涉， 而不是站在那裏大聲喊“停！”然後等待孩子服從你的命令。
“安全第一”是與孩子相處的首要原則， 任何情況都不例外。 所以如果孩子的違規行為危及他的安全， 你的快速反應就絕對重要。 你要馬上將他帶離危險地帶， 或者拿走他手中的危險物品。
快速反應的另一個目的是讓孩子的注意力集中到你 或者是你想要和他談論的問題上來。 而他正打算一口吞掉的巧克力或者是在一旁糾纏不休的小朋友 可能會分散他很多的注意力。
如果必要，你還可以先將孩子帶離“事件現場”， 這樣做對你自己也有好處，在遠離了灑滿餅乾的臥室 或者被塗得一踏糊塗的墻壁之後， 你就會比較容易做到不發脾氣， 不說那些以後會讓自己後悔的話。
10～20秒：保持冷靜
搭過飛機嗎？還記得飛機上的安全手冊是怎麼說的嗎？ “當需要使用氧氣面罩時，首先戴好自己的氧氣罩， 然後再幫助你的孩子。”同樣的法則在處理情緒問題上 也適用——先安頓好自己的心情。
心裏默念“我不生氣”往往只是給自己安排了一項 “不可能完成的任務”，反而會讓心情更糟糕。 孩子們也會比你想像的更敏感，甚至能夠察覺你努力隱藏的怒火。 所以我們希望你做到的只是學會處理或者是控制自己的怒氣。 發作沒有關係，但發作的方式很重要。如果你想大喊， 千萬別喊：“你這個討厭鬼！”你可以喊：“啊——”， 或者是“天哪！”這樣你既發洩了自己的怒氣， 又不會令孩子覺得受了傷害和侮辱。
冷靜不僅能幫助你更好地解決問題， 而且更容易讓孩子聽你的話。面對一個大喊大叫的媽媽， 孩子更多注意的是媽媽怒氣沖天的狀態， 而根本聽不到她到底喊了些什麼！
20～30秒：情勢評估
用幾秒鐘時間想清楚到底發生了什麼事，這對你非常重要。 我聽過一個朋友的故事：
她2歲的兒子有一次用紫色的水彩筆在客廳中間畫了一條粗粗的線。 這條線穿過朋友心愛的地毯，爬過她剛剛洗乾淨的沙發罩。 “我當時氣極了，盛怒之下甚至折斷了兒子的筆。” 朋友回憶說，“而孩子當時看我的眼神卻充滿了驚訝和無辜， 似乎根本不能理解我為什麼這麼生氣。” 事情過後很久這位母親才發現， 兒子當時之所以那樣做是在模倣他剛看完的圖畫書—— 《我有一支紫蠟筆》。 在小男孩看來，他所做的是一件非常有創意的事。 “我當時要能冷靜地想想就能早發現這個事實了。“朋友懊悔無比。 早發現這個事實當然並不能挽救漂亮的地毯， 但卻能完全改變你看問題的角度。
可是怎麼能夠讓自己的頭腦保持足夠清醒， 來對事件做出準確的判斷呢？ 我們來假設這樣一個場面：你無意中發現孩子在撒謊。 那一刻你的第一反應是：這已經是他第四次撒謊了， 隨後你想到他今後會成為一個不誠實的孩子， 他會習慣於欺騙和編造，他長大了會因此遭人唾棄…… 你越想越生氣，越生氣想得越多，於是你給了孩子一巴掌。
所以，你一定努力使自己只考慮事情本身， 而不要去想孩子過去做過些什麼或者將來會有什麼影響， 這樣做只能讓怒火越燒越高。
除了冷靜地了解“到底發生了什麼事”， 你還要弄清楚“為什麼會發生這樣的事”。 比如，一個3歲的孩子開始蠻不講理地吵鬧有時只是因為他覺得餓了， 而6歲的孩子拒絕吃早餐可能是因為他昨天晚上睡得不夠。 在這樣的情況下，你應該問問自己該做些什麼來防止同樣情況再次發生 ——比如嘗試調整一下孩子的作息時間， 而不是對孩子嚴厲地訓斥——“我都跟你說過多少遍了……” 其實對小孩子來說，有的事情你說一百遍也不管用， 你需要重複，再重複。
30～40秒：對孩子說什麼？
“我數到三，你把手裏的東西放下！” “不准在牆上畫畫。”類似這樣的話， 不管你說得再聲色俱厲，其作用也只是讓孩子覺得他被迫做了什麼， 而無法讓他學會如何對自己的行為負責任。 所以，更有效些的方式是告訴孩子你為什麼不允許他那樣做 以及他那樣做會導致什麼後果 ——比如彩筆在牆上畫的痕跡就再也擦不掉了。
解釋緣由的時候，你的語言要儘量簡潔—— 孩子越小，你就要說得越簡單。 你要蹲下來，平視孩子的眼睛。 孩子除了需要了解自己做錯了什麼， 他還得知道怎樣做是對的： “我們一般都不畫在牆上，而是畫在紙上。” 或者是“你不能再吃巧克力了，因為你今天已經吃得太多了。 不過你可以吃個蘋果。”
說完這些，你就該就此打住。讓這件事這樣過去吧。 小孩子的接受能力有限，簡單的話往往容易給他留下比較深刻的印象， 而說得太多反而讓你想傳達的資訊變得模糊和容易忘記。
“如果孩子拒絕聽話或者堅決反對怎麼辦？” ——那就另找時間再跟他談，那時大家的心情可能都會比較好。
40～50秒：需要給孩子留個教訓嗎？
有的父母認為處罰對管孩子非常重要，但專家們卻不同意， 認為處罰只有在你所有的解釋和說服都不管用的情況下才需要， 而這種情況其實很少見。 通常，你只要把孩子手裏的巧克力拿走， 同時告訴他：“今天不可以再吃巧克力了。” 就能達到目的了。 而所謂要給孩子留個教訓或者讓他長點記性的處罰方式都沒有必要。 如果孩子在客廳裏扔球，你只要把球拿走就行了， 而不需要再處罰他。 如果孩子觸犯的是一些你認為很重要的原則， 那麼你可以換個大家都比較心平氣和的時間再跟孩子談。
只有某些特殊的情況你需要給孩子一點小小的處罰， 比如孩子故意犯錯，並且對你明確的制止毫不理會。 而最有效的處罰就是讓孩子嘗到他的不聽話的行為的直接後果 ——比如他打了其他小朋友，那麼他就不能再跟別的小朋友一起玩了。
50～60秒：強化效果
兒童教育和心理專家們那裏流傳著做父母的8字箴言： “始終如一，說到做到”。 別看孩子小，他們的思維方式可是很有邏輯性的。 他們會認為：“如果爸爸媽媽沒有說到做到， 那他們的話也就可以不聽了。” 所以，在規範孩子行為方面，你的規則可以很少， 但一定要堅持貫徹到底。
記住永遠不要對孩子說一些你根本不會做到的威脅的話， 什麼“你從今以後再也不能吃巧克力了！” “你這一年都不能看動畫片了”等等。 這樣做的結果只可能是傷了孩子的心又降低了你自己的威信。
好了，60秒的滴答聲已經響過，你有收穫嗎？
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